“ So you're monogamous, but you've fallen for someone who's polyamorous... ”, Este mensaje se publica por cortesía del sitio Xeromag.com, y de su autor. Derechos reservados © Franklin Veaux , traducción, Aluilli

Al igual que en relaciones con metas y expectativas distintas, una relación entre alguien que es monógamo y alguien que es poliamoroso puede presentar numerosos desafíos.

Si consideras que eres monógamo o monógama por naturaleza, y quieres empezar una relación con alguien que es poliamoroso o poliamorosa por naturaleza, es importante entrar en la relación con los ojos bien abiertos. No va a ser fácil. Tu pareja va a preguntar si aceptas ideas que pueden ser contradictorias con lo que siempre has creído, y eso puede resultar un poco temeroso.

Es necesario conocer con antelación que la poliamoría puede muy bien ser parte de la naturaleza de tu pareja prospecta, y si ese es el caso, no es fácil que vayas a “convertir” o cambiar la inclinación que tiene a la poliamoría. Especialmente si tu pareja no está involucrada actualmente en otras relaciones, es tentador creer que no vayan a surgir posteriormente –o que tu pareja es una clase de poliamoroso o poliamorosa abstracta en cierto sentido, o que tu relación es “bastante” buena, y no vas a tener que lidiar con la realidad de verlo o verla amando a alguien más. Evita esta tentación; esto no es algo, que de alguna manera, vayas a poder evitar.

Aspectos de cuidado:

•  La pareja poli no provee adecuado interés o soporte para ayudar a la pareja monógama para adaptarse a esta nueva clase de relación, o presiona a la pareja monógama para moverse rápidamente hacia la nueva forma de relación.

•  La pareja monógama trata de preservar la ilusión de la monogamia tanto como sea posible al intentar aislar la relación –como negación explicita o implícita, rechazo o desdén a conocer a las otras partes relacionadas o a la poliamoría en general. En algunos casos, la regla “no preguntes, no digas” puede servir para mantener esta ilusión.

Es importante entender plenamente que aunque tu puedas ser monógamo, tu relación es poliamorosa. Necesita tratarse como una relación poliamorosa.

Por analogía, digamos que quieres vivir en Miami. Tu corazón está establecido en Miami –pero por tus diversas circunstancias, vives en Nueva York. Tienes que entender que vives en Nueva York y tienes que actuar en concordancia, independientemente de cuanto quisieras vivir en Miami; vas a necesitar una pala de nieve, y un buen guardarropa de invierno... Sí estás por entrar en una relación poli, debes estar seguro que aceptas plenamente el hecho que es una relación poliamorosa.

•  La pareja poli anhela, cree o espera que la pareja monógama eventualmente acoja la poliamoría como parte de su naturaleza. Este anhelo, creencia o esperanza puede ser abierta, u oculta, o incluso subconsciente. Aun cuando una persona, que se auto identifica como monógamo, puede ser capaz de ser feliz en una relación poliamorosa, sin embargo nunca pueda llegar a ser poliamoroso o poliamorosa

•  La parte monógama efectivamente anhela, cree o espera que un acuerdo poliamoroso es únicamente temporal y eventualmente será una relación más tradicional o familiar de monogamia seriada. Esto es, la parte monógama puede anhelar o creer que la persona poli eventualmente “elegirá” a la nueva pareja monógama sobre otras existentes, y abandonará la poliamoría por completo. Nuevamente, esta creencia puede ser abierta, oculta o aún inconsciente.

•  La pareja poli asume que las personas monógamas son inherentemente incapaces de adaptarse a involucrarse con parejas poli, y entonces se contiene de intimidad profunda, envolvimiento o compromiso con una persona monógama –aún cuando la pareja monógama demuestre que tiene las habilidades y voluntad para hacer triunfar la relación.

•  La pareja monógama asume que las personas poli son inherentemente “limitadas emocionalmente”, inmaduras, desconfiables, o que la poliamoría de la pareja poli indica una ineptitud a relaciones comprometidas –y por lo tanto retrae su intimidad profunda, envolvimiento o compromiso con una persona poli.

•  La pareja poli está incómoda con o insegura acerca de ser la “única”parte monógama de la relación (independientemente si la relación es primaria, secundaria o terciaria). Es cierto que muchas personas poli se encuentran completa y repentinamente abandonados cuando su bien amada pareja monógama encuentra alguien nuevo que es “monógamo o monógama” con él o ella. Esto pone a la pareja poli en la posición de ser “dispensable”.

•  La pareja monógama, con el objeto de sentirse segura, presiona por completa e inmediata “paridad” con (o aún con preferencia sobre) la otra parte o partes de la pareja poli. Esto resulta en presión para la relación poli/ mono para desarrollarse rápidamente con el objeto de demostrar a la parte monógama que la relación no es inferior o dispensable.

Otros aspectos a considerar, los cuales aplican al desarrollo de una relación sana y duradera de cualquier tipo, pero que son especialmente importantes en relaciones “mixtas” como la poli/mono.

•  Ambas o cualquiera de las partes entra en la relación con la actitud ingenua de “el amor conquista todo”, ignorando o minimizando desafíos y la necesidad de lidiar con ellos. Cuando las partes están cada una acostumbradas a circunstancias muy distintas, o tienen muy diferentes expectativas o preferencias, esto inevitablemente requiere de mucha paciencia, comunicación, honestidad y negociación –no sólo en el principio, sino a lo largo de la vida de la relación.

•  Cualquiera o ambos esperan del otro que haga lo más para hacer que la relación funcione y acomode sus necesidades, preferencias, limites o inseguridades. De hecho, ambas partes necesitan tomar responsabilidad por la situación, y ambos necesitan demostrar iniciativa de trabajos con el otro para alcanzar objetivos básicos y que va más allá de la NER (nueva energía de relación).

•  Cualquiera o ambos parecen enfocados solamente en los desafíos de la relación, y nunca en relajarse y disfrutar el uno del otro.

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